Bom, como vocês já devem ter
percebido, estou sumida... e o motivo está ali em cima, no título desde post e
este é mais um tipo de desabafo do que outra coisa... a noite passada foi mais
uma daquelas noites que eu não conseguia dormir e me perguntava por que? Por que
todas essas coisas estão acontecendo comigo...
Já tem mais ou menos um mês que a
minha vida desandou novamente... por isso eu digo que estou neste inferno
astral fora de época, afinal, o inferno astral deveria ser antes do nosso
aniversário e como o meu é em agosto, tá meio atrasado esse inferno todo pelo
qual estou passando... mas enfim, explico.
Quando eu estava de férias em
agosto, e viajei para aquele hotel fazenda em Joinville, como compartilhei com
vocês, foi tudo lindo, e eu até arrumei um namorado lá gente... é, eu estou
namorando, ou estava, pois por incrível que pareça, eu conheci um rapaz bacana,
que se diz apaixonado, que quer casar, ter filhos, tudo aquilo que eu sempre
sonhei... maaaas, e comigo é impressionante como sempre tem que ter um mas, eu
não consigo corresponder aos sentimentos dele... aff! Não sei se é a distância,
ou se é porque eu já vivi tantos anos sozinha, ou se são as nossas diferenças,
ou se é a diferença de idade, sei lá, a questão é que eu não consigo... e isso
está acabando com a relação, se é que já não acabou!
Dai eu fico vendo fotos e posts e
comentários e a vida das outras pessoas e em como elas estão “felizes” e em
como a vida pessoal delas é “perfeita” e me pergunto por que não pode ser assim
comigo? Qual a dificuldade de eu conhecer alguém legal, me apaixonar, casar,
ter um filho e ser feliz? Não era esse o plano? Por que não? Daqui a pouco eu
serei a tia encalhada que mora com os pais... ou melhor, nem isso, pois não
tenho irmãos, nem pra tia servirei! Aff de novo! =/
E eu sei que as pessoas já falam
isso.... “olha lá a Melissa, 36 anos e ainda mora com os pais”. Já cansei de
ser questionada em por que ainda vivo com os meus pais... em por que não moro
sozinha.. em por que eu não tenho a minha casa.
Gente, eu não tenho a minha casa,
pois eu não consigo fazer um financiamento, só por isso... pois o meu salário é
tão bom, só que não, que eu não consigo fazer um mísero financiamento na Caixa
Econômica. É isso! Humilhante né? Quase 10 anos na mesma empresa e constatar
que não se pode nem fazer um financiamento.
Outra questão é na empresa... o clima
é um caso a parte... tem dias que está tudo lindo (mais ou menos), mas na
maioria deles é aquele mi mi mi, aqueles cochichos, parece que trabalho com
adolescentes e não com adultos que tem um objetivo profissional em mente. Mas este
nem é o “problema”, pois acabei me acostumando em certo ponto com isso. O problema
é a falta de pulso da gestão, é a falta de direcionamento de atividades... eu
não tenho tempo nem de ir ao banheiro e isso não é drama, nem exagero...
convido qualquer um a passar um dia comigo e vocês verão. É também a falta de
comprometimento dos colegas dos quais dependo para fazer o meu trabalho... os
processos chegam em cima da hora, errados, sou cobrada por questões que não
dizem respeito a mim... sério, tem dias que dá vontade de chorar, em outros de
sair correndo, e em outros ainda, de desistir de tudo, pedir a conta e ir pra
casa dormir e não acordar nunca mais.
E agora, pra piorar tudo, passei
a ter problemas na faculdade também... um mês sem receber salário, outro
recebendo ¼ do valor a que tenho direito... ouvindo no dia dos professores que
eu não sou obrigada a trabalhar se eu não quiser... aff mais uma vez! Quem me
conhece sabe o quanto sou comprometida com o que faço. Eu não oriento os alunos
de qualquer jeito... faço um trabalho sério, comprometido. Tem gente que até
acha que eu faço demais, que eu não deveria me dedicar tanto... mas eu sou
assim, quando assumo uma responsabilidade, é para fazer o meu melhor, e eu acho
que o mínimo é receber por isso... e ter respeito pelo que faço.
Ai tiveram os concursos... para o
da Itaipu eu estudei... fiz um cronograma, estudava todo dia, me dediquei, pedi
ajuda com as disciplinas que tinha dificuldade, corri atrás, horas e horas
dedicadas a isso para não dar em nada... para não ter nem a minha redação
corrigida por causa de uma prova de informática que nem os meus amigos que
entendem muito conseguiram responder... e ainda disseram que as perguntas não
faziam sentido... no sentido de que não eram avaliativas de fato, que elas eram
apenas para eliminar e não para verificar conhecimento. É muito triste isso...
decepcionante mesmo. Dai nem me esforcei de fato para os outros... até li as
leis, dei uma olhada por alto em outras provas de concursos anteriores para não
ir totalmente “vazia” para as provas... há alguma chance? Para o da COPEL eu já
sei que não... para o outro, talvez... mas não quero criar expectativas e me
frustrar novamente.
Enfim... este post é mais um desabafo
do que qualquer outra coisa... porque eu não consigo entender o que acontece...
eu sou uma pessoa esforçada, eu não faço mal para os outros... eu procuro levar
uma vida direita, qual é a dificuldade de que as coisas deem certo pra mim?
Eu não consigo nem sentir mais
vontade de escrever aqui... estou lendo mas não sinto vontade de escrever sobre
os livros... não tenho ido ao cinema, não tenho saído, bom, também não tenho
companhia na realidade, afinal de contas cada um conseguiu seguir a sua vida...
então a minha é do trabalho para hidro, da hidro para casa... nas quintas para
a aula de espanhol e só! Parece que só a minha ficou nesse círculo vicioso...
neste inferno astral fora de época e agora, contínuo...
Ai vem alguém e diz, tudo tem o
seu tempo, calma... ok, concordo, mas o tempo está passando e as coisas não
estão acontecendo... e eu gostaria realmente de levar uma vida como as outras
pessoas...uma vida normal, uma vida considerada até monótona por alguns, enfim,
é isso! Pode ser que eu não esteja enxergando o lado positivo das coisas...
pode ser, talvez, mas agora ele não está aparecendo pra mim... se alguém
estiver vendo, por favor, me mostrem, estou precisando de uma luz.
Eu só queria paz no meu coração!
